Narkomāns pie ārsta. Ārsts: - Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
- Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?
-------------------------------------------------------
.- Ko nozīmē termini “ideāls vīrs” un “ideāls mīļākais”?
- Ideāls vīrs, atgriežoties no darba nelaikā un pieķerot sievu cita apkampienos, pieklājīgi atvainojas, ka ir iztraucējis un piedāvā "pēc tam" kopīgi iedzert tēju virtuvē. Bet ideāls mīļākais ir tikai tas, kurš pēc tādas scēnas var turpināt iesākto.
----------------------------------------------------------
-Gribi alu? -Jā!!! -Paņem lāpstu un roc!!!
------------------------------------------------------
Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!
Visi dejo.
- Cry!
Visi raud.
- Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
- Shit!
…Zāli tīrīja divas nedēļas.
--------------------------------------------------------------
Skolotājs ieraksta skolniecei dienasgrāmatā piezīmi:
- Jūsu meita ir šausmīga pļāpa!
Nākošā dienā viņš lasa tur tēva atbildi:
- Jūs vēl neesat dzirdējis viņas māti!
--------------------------------------------------
Reiz sen senos laikos dzīvoja kāds nogarlaikojies un bagāts sultans.
Tad viņam apnika un pateica saviem 3 kalpiem, lai katrs atved cilvēku,
kas viņu sasmīdinās. 1. kalps atveda amerikāni, 2. - vācieti, bet 3. -
Krievu.
Tad katru no viņiem ieslēdza uz 24h 2x2 m Betona kambarī un iedeva 2
metāla bumbiņas, un sultans teica:"ar tām 2 bumbiņām jums 24h laikā
jāizdomā, kā mani sasmīdināt."
Nākamajā dienā Sultans iet skatīties, ko šie izdomājuši.
Ieiet pašā sākumā pie amerikāņa. Tas parāda visvisādus dribla paņēmienus ar abām bumbiņām vienlaicīgi. Sultans pat nepasmaida.
Nākamais ir vācieties. Tas noliek 1 bumbiņu kambara vidū un ar otru rikošetā izsit pirmo. Nekādu emociju.
Kā pēdējais ir Krievs. Sultans ieiet pie viņa un pēc kāda laika iziet ārā totāli nosmējies.
Kalpi šim prasa:"Nu ko Krievs parādīja?"
Sultans atbild:"To spēj izdarīt tikai Krievs. Viņš'vienu bumbiņu pazaudējis, bet otru kaut kādā veidā saplēsis."
-------------------------------------------------------
Sieva lamā vīru - dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja
netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja
miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
- Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts - "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu un ?
Vīrs:
- Kas "Nu un"? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!
-------------------------------------------
Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
- Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē.
Večuks atgriežas pie sava galdiņa, iedzer vēl kādu mēriņu, pēc brīža pienāk pie cita kovboja:
- Tava māte man taisīja minetu!
Joprojām nekādas reakcijas. Večuks iedzer vēl un pienāk pie trešā:
- Man ar Tavu māti bija pilnīgi perverss sekss!
Beidzot visi trīs pieceļas, pagriežas pret večuku un saka:
- Viss, tēvs, pietiks šodien dzert, iesim mājās.
-----------------------------------------------------------------
Zaķīts iet pa mezu un lasa loģikas grāmatu, vinju ierauga lācis un jautā:
-Ko tu tur lasi?
-Loģikas grāmatu!
-Kas ir loģika?
Zaķīts uzdod jautājumus:
-tev ir sērkociņi?
-jā ir!
-tātad tu pīpē!
-Jā, un?
-ja jau tu pīpē tad tev ir nauda par ko cigaretes nopirkt.
-jā ir!
-ja jau tev ir nauda tad tev ir arii mašīna!
-jā ir !
-ja tev ir mašīna tad tev ir arī meitenes..
-jā ir meitenes !
-nu taatad tu nēesi gejs?
-nē neesmu !
-tā ir loģika!
-iedod ma to grāmatu!
Zaķīts iedod arī .
pēc neilga laika lācis iet pa mežu un lasa to pašu grāmatu , pēkšņi vilks viņu ierauga un prasa:
-kas taa par grāmatu?
-loģikas grāmata!
-kas ir loģika?
Lācis uzdod jautājumus:
-tev ir sērkociņi?
-nē nav!
-nu ..... vilks..... tātad tu esi gejs!
*
zoloģiskajā dārzā nomira vecais gorilla. tā pēcteci apsolija piegādāt
tikai pēc mēneša .tāpēc administrācija paņēma viņa vietā jaunu
darbinieku .Viņa uzdevums bija sēdēt pārģērptam par lielu pērtiķi, ēst
banānus, ieskāt kažoku un blenzt uz apmeklātājiem. Kādu dienu viņš
nokrita no zara un ,pārlidojis pāri nožogojumam iekrita lauvu teritorijā
-glābiet palīgā lauva!-pilnā rīklē sāka kliegt pārģērptais pērtiķis.
to dzirdot lauva ierunājās-apklusti! citādi mūs abus atlaidīs no darba-
----------------------------------------------------------------
Latvija ir labāka valsts, jo...
...jo nevienam latvietim nepatīk, ja Latvijā ir cittautību pārstāvji, taču ikviens latvietis ir izplānojis kā nākotnē izceļos no Latvijas un kļūs par citas tautas pārstāvi.
...jo mums pat valstij nedod kredītu.
...
citām valstīm vajag 3 dienu ilgas lietusgāzes lai viņu pilsētas sāktu pludot, bet mums pietiek ar 3 stundām.
