Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses
un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts..
Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis
dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”

Mācītājs sāk aplinkus. - Redz, kad es tikko biju atbraucis uz Āfriku kā jauns misionārs, man reiz gadījās tā. Eju no ciema uz baznīcu tos 5 kilometrus pa parasto ceļu cauri džungļiem. Pusceļā, kur tas lielais klajums meža vidū, man pretī iznāk lauva. Ko darīt?! Klajumā koku, kur uzrāpties, nav. Līdz mežam nepaspēt - lauva panāks. Šaujamā arī nav līdzi, tikai lietussargs. Nu, tad es noskaitu lūgšanu, paceļu lietussargu, labi notēmēju un izšauju. Un, ko domājies, lauva nokrīt beigta!

- Bet tas taču nevar būt! - tā jaunais tēvs, - Kāds cits būs izšāvis Jūsu vietā.

- Nu, redziet, kā Jūs pats visu arī sapratāt...

-------------------------------------------

Atnāk Pēterītis pie ārsta.
Dakteris prasa:"Nu stāsti, kas noticis"
Pēteris atbild:"Es apdedzināju kulīti"
"Kā tas varēja notikt?"jautā dakteris.
Pēterītis atbild:" Uz pamācības bija rakstīts ielikt maisiņu verdošā ūdenī, un pagaidīt 5 minūtes kamēr uzvilksies!"

--------------------------

Satiekas divas prostitūtas, vienai ap kaklu melna samta lentīte. Otra prasa: "Kas tad tev - sēras?" "Nē," lepni atbild pirmā, "tā ir melnā josta minetā."

---------------------------------------------------

- Albertiņ - tu pēc dzimumakta mazgājies?
- Protams!
- Tev sen laiks veikt dzimumaktu!!

------------------------

Dēls atnāk pie tēva un prasa: "Tēvs, kas ir praktiski un kas ir teorētiski?" Tēvs aizdomājas, ierauga māti un prasa tai: "Māt, vai tu pārgulētu par miljonu?". Māte saka, ka pārgulētu. Ierauga meitu, prasa viņai to pašu, viņa arī pārgulētu. Ierauga vectēvu, prasa šim arī. Vectēvs: "Zini, dēls, es pat savos 70, par miljonu mierīgi atdotos jebkuram vecim".
Tēvs saka dēlam"Redzi,dēls, teorētiski mēs esam miljonāri, bet praktiski pie mums dzīvo divas maukas un viens pediņš!"

--------------------------------------------------------------

Buratīno sev masēja...līdz aizdegās.

------------------------------

Kāds profesors mēdza savās lekcijās stāstīt rupjus jokus. Sievietes, kurām tas likās piedauzīgi, nolēma, ka nākamreiz, kad profesors atkal stāstīs rupjus jokus, viņas demonstratīvi piecelsies un ies ārā.
Nez kādā veidā profesors bija uzzinājis par šo plānu. Nākamo lekciju viņš sāk ar: "Prostitūtas Zviedrijā pelna līdz 2000$ par nakti". Sievietes, kā jau iepriekš sarunājušas, ceļas kājās un iet uz izeju. Profesors mēģina viņas aizturēt: "Kur jūs tā steidzaties? Lidmašīna uz Zviedriju ir tikai parīt!"

------------------------------

Sarunājas Anniņa un Lienīte no 3 klases. Anniņa saka:Klau Liene,man Pēteris vakar vestibīlī tādu minetu taisīja...
Lienīte atbild:a kas ir vestibīls??

Taa nu shie izkaapj aaraa un pieiet pie benziina pumja. Viens, taads milziigs,

juutaas baigi krutais, saka: "Ved mani pie sava vadona!" Protams
nekas nenotiek,

tad otrs citplaneeties, mazinsh un bailiigs, saka lielajam: "Davai ejam
prom,

man kaut kaa shitais dzheks nepatiik!" Lielais tikai niciigi pasmaida un atkal saka
pumpim:

"Ved mani pie sava vadona vai mirsti!" Mazais atkal saka lielajam:
"Eu, lidojam prom,

ar shito dzheku labak neielaisties!" Lielais tikai pagruuzh mazo nost
izvelk savu ieroci

noteeme un benziina pumpi un saka: "Peedeejaa iespeeja - ved mani pie sava
vadona vai mirsti!"

Nekas protams nenotiek un lielais citplaneetietis saak shaut. Nezheeliigaakais
spraadziens,

abi citplaneetiesi knapi dziivi, milziigas, eksplozijas radiitas bedres viduu.

Lielais knapi pacelh galvu un prasa mazajam:"A kaa tu zinaaji, ka ar to
chomu labaak neielaisties?

" Mazais atbild: "Es tavaa vietaa neielaistos ar nevienu, kursh var
savu p**pi

-------------------------------

Vitolds bāž dibenā lupatas. Vienā paņēmienā viņš dibenā var sabāzt 16

ķīselī mērcētus mutautiņus. Vai viņš varētu iebāzt dibenā arī

terpentīnā mērcētu galdautu?

Shaadi paarpratumi war rasties.... :

1. Piedodiet ka aizkaweejos speeleejos ar Peni...

2. Buus jaaliek sawam Penim wairaak kusteeties un mazaak eest tas jau 20 kg swer...

3. Manam Penim patiik padzerties no poda...

4. Nebaidies... Mans Penis nekozh... wienkaarshi paglaudi to...

5. Manam Penim patiik ka to paglauda...

6. (Briidinaajums..) ~UZMANIIBU SEETA NIKNS PENIS!!!~

7.

Kaa tew patiik mans Penis??? Winjsh weel mazinjsh bet tas nekas, jo

winjam weel tikai 2 meeneshi... pirmajos triis meeneshos tie wisaatraak

izaug....

8. Kad es eju weikalaa es parasti Peni piesienu pie trubas `n eju iegaadaaties wisu kas wajadziigs...

9. Mans Penis ir ljoti aatrs...

10. Manam Penim patiik berzeeties gar wiesu kaajaam...

11. Parasti kad braucam mashiinaa, manam Penim patiik izkaarties pa logu un ljauties weejam...

12. Mans Penis parasti satraucas liidzko pastnieks ienaak muusu seetaa...

13. Mans Penis ljoti miil bērnus

- Es piespriežu jums 500 latu naudas sodu par amatpersonas aizvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums, apsūdzamais, šajā sakarā ir vēl kas sakāms?
- Vispār jau ir! Bet pie tādām cenām...

Zakitis muk no laca abi skraida apkart salai, paiet 1 diena otra un tresaja diena zelta zivtina saka :
Beidziet vienreiz !! es katram dosu 3 velesanas ja jus beigsiet
Labi abi piekrit.
Lacis saka : Es velos kaut butu seksigakais lacis uz pasaules . ok zivtina izpilda
Zakitis : es gribu moci!
Lacis : gribetu but vienigais lacis uz pasaules!!!
Zakitis: gribu ari kiveri
Lacis : gribetu lai paradas atpakal 2reiz vairak laci tika lacenes
Zakitis : es gribu lai lacis butu gejs!!!

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;

-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.

Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.

Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:

-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.

Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.

-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Divi citplaneetieshi nolaizhas benziintankaa, visi cilveeki ieraugot skiiviit
momentaa aizbeeg.
Taa nu shie izkaapj aaraa un pieiet pie benziina pumja. Viens, taads milziigs,
juutaas baigi krutais, saka: "Ved mani pie sava vadona!" Protams
nekas nenotiek,
tad otrs citplaneeties, mazinsh un bailiigs, saka lielajam: "Davai ejam
prom,
man kaut kaa shitais dzheks nepatiik!" Lielais tikai niciigi pasmaida un atkal saka
pumpim:
"Ved mani pie sava vadona vai mirsti!" Mazais atkal saka lielajam:
"Eu, lidojam prom,
ar shito dzheku labak neielaisties!" Lielais tikai pagruuzh mazo nost
izvelk savu ieroci
noteeme un benziina pumpi un saka: "Peedeejaa iespeeja - ved mani pie sava
vadona vai mirsti!"
Nekas protams nenotiek un lielais citplaneetietis saak shaut. Nezheeliigaakais
spraadziens,
abi citplaneetiesi knapi dziivi, milziigas, eksplozijas radiitas bedres viduu.
Lielais knapi pacelh galvu un prasa mazajam:"A kaa tu zinaaji, ka ar to
chomu labaak neielaisties?
" Mazais atbild: "Es tavaa vietaa neielaistos ar nevienu, kursh var
savu p**pi sev divreiz apkaart aptiit un peec tam veel ausii iespraust!"

Iet divi igauņi ārzemēs gar porno kinoteātri.Viens no igauņu bāliņiem saka:
-Klausies,ieejam.
-Nu ko tu!Naudu tērēt!Tāpat neko nesapratīsim!

- Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās ???

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

Dzērājs stāv centrālajā parkā pie koka, urinē. Pienāk policists, tā u šitā, APK punkts tāds un tāds, sods 3 lati. Dzērājs izvelk piecīti, dod policistam. Tas saka:
- Man nav ko izdot.
- Nekas, es par diviem latiem pabezdēšu.

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

- Hallo, policija!
- Jā, ko vajag?
- Te kaimiņs atkal sievu sit!
- Nu un?
- Nu viņam cirvis rokā un viņs draud visus nosist?
- Nu un?
- Viņš jau kaķīti nosita!!!
- Nu un?
- Jā un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
- Skaidrs tūlīt braucam...

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns?
- Cik burti?
- Cetri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute...

Ziema.
Darba kolektīva sanāksme.
Priekšsēdētājs:
- Un tūlīt Bērziņš atklās savu noslēpumu, kā saglabāt tādu īsta vīra veselību.
Bērziņš:
- Pīpēt vajag kāpņu telpā, nevis uz ielas.

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Jānitim prasa skolotāja: Cik ir 2 plus 2?
Jānitis: Pieci
Skolotāja: Nepareizi
Jānītis: Pareizi gan, vienkārši Latvija inflācija.